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艰苦奋斗 砥砺前行

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艰苦奋斗 砥砺前行

    回想刚刚开始锻炼时,计划每天投够累计1200,要花一天的时间才能完成,关键是我会进入负能量的漩涡,伤心、难过、抱怨等等情绪连绵不绝,看似是一件事让我想不通,但这件事过了又有下一件,没完没了的折磨。第一次转折是在师父回岚山的前一天晚上,共修时我的三颗鸡蛋一个没垒上,有点扫兴,路过广场时,正听到《心印岚山》里师父的开示,怕失败是因为有患得患失的心,为别人着想就不怕了。我觉得是哦,抱怨就是总觉得自己这里难过、那里委屈,想不到别人嘛。投了几个篮球感觉挺在状态,刚好惜融师姐过来问我要不要帮忙捡球,那一刻看到师姐感觉心里特别踏实,那次投到1129,算是一大突破,在此之前第三关都还没有过,那次我想还不错,差一点过五关一千二有点失望,但比之前投到44个断了的时候好多了,而且绝对是大家的力量,因为过程中师姐不断地鼓励我,无形之中就变成了两个人的合作,而且大屏幕里晓庆师姐清净的声音也会化解很多的杂念。当时感慨以后做资料真得认真啊,如果自己还毛躁浮躁,那带给人的就不是开心而是烦恼了。再加上前一天小英师姐帮我捡球时说你这个球掉了是因为投轻了,当时我立刻意会,不是说力量小了,是投虚了,就是没有认真到位,我说这是我心性里边的东西,做事喜欢敷衍。后来又向丽红师姐请教,她说你不要老想着3600,只要当下的每一个球都实实在在的认真投好就行。这些话我都是认真听了,并不断琢磨反省的,要是在以前不用说别人无意告诉我,就是耳提面命的再三强调有时就像水过地皮而不湿一样,入不了心的,就像师母问我,在家里你妈妈有没有教过你怎么切菜,我说有,好像小学的时候就告诉过我手法,可是我从没往心里记过。那天环境嘈杂,我尊红花师姐医嘱带着口罩,怕给鼻子通过窍之后着凉,算是最不合适的状况竟然有所突破,而且一点都不累,平常投二三十个就要喘几下的,但这次有时可以连上百个都不用休息,我当时就觉得这个世界一定存在一种无形能量,是打破常规思维的,更神奇的是当时我十个手指包括一部分手掌上都有很多条小裂纹,可是投完篮球我一看手发现这些裂纹下去一多半,第二天又全部没有了。
      再投球时,技术和体力都有所进步,但是心理的折磨似乎在加倍,不仅投球的时候,生活中经常有各种各样的因缘让我感觉自己开口易错,闭口易错,举手投足全是错,没法活了。我有时候感觉自己像在火炉里一样,要被自己的负能量怨火烧死了,心像是被当成面一样揉来揉去,都喘不上气来,真的那段时刻感觉自己经常要粗粗的吐几口气,师父说就是借助各种信号来练你的,能感觉到也算不错。有一天晚上又是投的满满的烦恼,师父告诉我,你就是太在意自己的肉身皮囊了舍不得对自己狠一点,承受力确实是差,该和那个葬花的喝一杯。其实就是缺少一种猛劲儿,就像炼铁成钢一样,没有那种东西就会一折就断,在最累的时候再坚持一下就突破了,今天是观音菩萨成道日,去继续突破吧。我又回到广场上,下定决心不怕苦不怕累,一定要突破,投了一会儿,惜融师姐一家开车来到岚山,见过师父后就第一时间帮我捡球,当时十分感动,感觉师兄师姐们都特别想让我突破。过了一会儿,师姐说你今天的球好像很重,不如上次的轻,我说师父刚刚跟我说了我就是欠缺一种猛劲儿,所以我就尽全身力量使劲儿投。师姐说,我们那边有一位师兄投球我觉得就比较猛,他是每次断了不难过也不生气,就继续再投,也不休息,我觉得那是猛劲儿。我说,哦原来是这个意思,我太傻了。春云师兄也告诉我,给你捡球的时候发现,当有球差点要掉出来你就会下意识的紧张,就是怕失败,这个你不要担心的,担心就会影响你,不要怕失败,断了再来就行了。那天我体会到了到那个又累、不想投临界点的时候再坚持几个球,那种不舒服的感觉就会过去,虽然数字没有多少,但是断了没有再难过,师父说这就是进步。当时晚上很晚,投完最后一个准备休息,球蹭了一下手,我也没在意,后来走到灯光下发现指甲缝被砸出血了,要以前肯定就去贴创口贴了,而且本来就打算结束了嘛,可是这一次我想起师父说的你就是太在意自己的肉体了,我就很欢喜的又去投了一会儿球,这不是一个很好的超越机会嘛,发现自己会下意识的护那个受伤的地方,对出手有影响我就干脆捏了几下受伤的地方,干脆好好疼个够就不会护自己了,下定决心再也不要被肉体小我牵绊,知道欢喜的面对出现的小意外这也算是一点超越吧。
      有一天得到一个帮忙的机会,帮惜融师姐的儿子心吴鼎师兄过龙门关,那次真让我感觉到了很多我觉得、我认为的东西不见得就是正确答案,是自己根本没有深入到那个点。那次与其说是我帮他过龙门关不如说是他帮我过提升关,同样的地方,同样的弹珠,自认为很平和的心态,但就是没进,好像从未体验过的难度,特别是中间我不小心在长花园处绊了一下,再出手时,师父说刚才绊那一下,多多少少心理就会有影响,出手力量就小了,可是我自己觉得丝毫没受影响,甚至都把绊那一下忘了,看来我很多的表层意识真是不可靠的,自己的粗躁的认知和判断力,是无法感受到更细微的下意识里的东西,最后过关也是按师父的提示,你的初心是想进的,就不要去想,只管丢,不要担心失败与成功,这个道理听过很多遍,但那一次是听进去照做,并且实践印证就是那样的,就像投篮球目标是3600,就投就好了,担心什么进与不进。那一次收获很多,那些固有的执着开始松动。
      后来压力不断上升,有时我真想拿一把刀把自己的身体剥开,其实那是里边的东西在往外拱,但是又出不来,自己也知道根本没用,要真剥开就好了也算,关键想剥开的不是肉体,是附着在灵魂上的那些垃圾,上不来下不去真是难受,真像师父文章里写不能觉醒最是煎熬。一日师父就粘缠心性专门开示,‘’又想放纵又想觉醒,如是修行如何圆通。月月就是太粘缠,粘缠是修行最忌讳的,它会堵你心窍很难进步的,而这粘缠的根源就是傲慢。”这不仅仅是我一个人,我的家族还有很多的人都有这样的心性,正好前一天在给爸爸打电话聊天时,体会了他的这种习性。师父说你突破了你们整个家族都会有变化的,现在是到这个点大家都想改了,都想努力突破了。就像过篮球关一样有一个人过了其他的人就都好过了,师父就跟我还有其他几位师兄说,你就不能突破一下吗?你们就不能突破一下吗?那天我就下定决心一定一定要突破,这时才发现虽然每天都想着3600,但根本没敢去投,想过和下定决心一定要过是不一样的。那天我一个人,连续投了六个多小时,投到2400还没有断,中间也是不停的在过那种难受的点,我就想这零界点也太多了吧,有时感觉投个几十个就要咬牙突破一回,我心里来来回回不停的想我一定要突破、一定要突破,因为生活在自己心性所化的这个囚笼里实在太难受了,我不想再傲慢了真的不想了,不想在经受这地狱般的煎熬了。有种天下苦秦久矣,官逼民反,民不得不反的感觉,就算我不要命了都一定要突破。每次休息时让自己想象让放低放低,低到土里,甚至是自己把自己踩到土里,和大地融为一体,我不停的给篮球、球框、球杆、篮板鞠躬,谦下谦下再谦下。当时到2400的时候觉得不能再往下投了不仅仅是体力,是感觉到神有些散了,想上去找人批评我一下,因为之前很多事情成功都是有人批评我了,然后晓庆和晓莉师姐都建议我不要再继续了,明天再接,因为我一进门就倒在沙发上,状态确实不在了。我听从建议,然后去拿了一块饼干吃,就想起特种兵影片里的教官在他们训练是跟他们说,放弃吧,回家吧,那里有温暖的床铺、可口的饭菜......虽然只是一块饼干,但真的觉得很好吃呀。那天晚上我握了一下鸡蛋来凝神聚气,一晚上都没怎么睡着,感觉第二天要参加高考一样,结果一上午都没敢去投,中午打了一会儿坐,感觉自信出来了,但因为一点小事心情不好,后来一着急觉得时间越长越接不上,就跑去投,结果不到二十个就掉了。那一刻心都要碎了,因为我是觉得自己可以投过的,然后特别的失望难过迷茫,因为找到了黏缠的关键是傲慢,自己时刻都小心着努力谦下再谦下,可是还是失败了,那该怎么办,其实生活中也碰到很多这样的难题,我不是不能坚持了,而是我不知道坚持下去还有没有意义,关键点找不到不能改正,那下次到同样的点是不是还会失败,那什么时候才能成功。晚上就去请教师父到底应该怎样谦下。师父说努力为别人着想就是谦下,后来又开示我之所以断掉就是高兴的太早了,其实跑到楼上找两位师姐下意识是想去炫耀一下的,还是傲慢,而且投到那么多应该欢喜啊,还想着一步登天也是太傲慢。当时虽然有一点觉得很幸福很享受的状态但还是觉得投到这么多不容易,我不想再来下一次了,这次一下投过就再也不用投了,这就是还是没有对上这个功课的密码,师父又不是为了练我们的篮球技术的,开心才是最重要的,投的满是失望怎么可能过关呢?
      在看《突击再突击》这个影片的时候有所感悟,里边说和平是需要有人买单的,同样开心也是,做开心使者是很荣幸很欢喜,但是应该有所担当的,记得有一次出去分享开心,有人当场提出质疑,我觉得你们这个开心应该有所升华,我们的开心是很多人牺牲自己换来的,比如我们安享太平就得有人辛苦镇守边疆,那些人是很苦的,他们怎么开心。当时我觉得他没明白开心是让人打开心门的意思,而只停留在了字面意思。但现在我开始思考,的确以前就只知道做开心使者反正我自己很欢喜,也知道要让更多的人因我们而开心,可是怎么开心,我觉得师父说的特别对,开心要走出来了,你们准备好了吗?我觉得这些训练是应该的!我该去不断地突破自己,我该去主动通过各种各样的功课磨心练性,该去应社会、应大众的需要去提升自己,因为人都是下意识沟通的,如果我的心性不合格那带给别人的真不是开心而是更大的烦恼,现在觉得师父是多么慈悲,多么柔和,说学开心之后功课做好了心力提高了,吵架的本领也提升了。其实是自身的德行不够,那些本来智慧的正知正见会因为使用者心态错误而变成互相伤害的利器,有时我真的觉得开心要学就得学到位,学通透,如果没有在功课、实践中去印证夯实,语言文字本身就有局限,只去如是我闻理论,德行不够的话不仅会把自己绕进去,而去还去道德绑架别人,那社会怎么和谐。
之后就更安心的投球,在生活中时时刻刻都想着认真、谦下,也许有点生硬,但我相信念念不忘,必有回想,手掌手背上的裂口深深浅浅,密密麻麻,好了又裂裂了又好,从开始的每天投1200变到投2000多,后来又训练每天连续投六个小时,因为我算了一下想要过关的话差不多是要六个小时的。不经历闪电怎么享受雷鸣、不畏惧高寒才能浴火从容。每天看着头顶上的太阳从篮筐的左边慢慢移动到右边,天气越来越冷,但投球的衣服越穿来越少,是我妈妈提醒我的,虽然她是以激烈的态度,但我能理解她是着急,她比我都还想让我突破。她说你不停的换衣服是太在意自己了,我当时想我就这一身衣服穿这么多天了还要怎么样,之前就怎么都想不明白,为什么每次我下定决心要做一件事情的时候就会立刻有各种否定的因缘过来告诉我你不行、你做不到......本来听到师父说过几天要到山西,我要是过了关就可以回去,过不了就留在岚山突破,我是满怀决心和信心去突破的,怎么又莫名其妙的遭遇一堆的否定和批评,当时就很清楚在那种压力下是极敏感又脆弱的,这一场摩擦不知道几天才能化掉,本来时间就紧张,我感觉不想再继续下去了,没希望了,但是缓了一会儿想到昨天晚上下的决心,能等到师父去一次山西不容易,那边有很多有缘都非常想见师父,妈妈又说她一个人忙不过来,我得去帮忙啊,为了大家也不能懈怠啊,再回想刚刚和妈妈的谈话就慢慢理解她的意思不是说我不行,而是告诉我那样先穿厚一点去投一会儿再回去换薄一点很容易散神,其实自己也知道,就下意识还是怕冷怕热很护那个肉体嘛。现在明白曾经遇到的那些所谓否定我的因缘其实是告诉我哪些地方不合格,改正过后才能完成目标的,而自己一听就拒之千里之外了,之前就这个问题去请教师父的时候,师父说去看看米拉日巴传吧,我百度了一下,他的上师告诉他,我不是不传法给你,而是你前世造业太深,需要用这样的方式来清洗。师父说,每个人在世间因为自己的不理解,多多少少都会有一些业,所以化生出各种因缘让你难过其实正是在洗心,不抱怨就好,记住带着抱怨、痛苦的心态去做功课会给自己的心上蒙灰,而带着欢喜、享受的心态去做事本事就是在洗心。不管发生什么都时刻告诉自己不抱怨,这一次能放下自己去思考也是又进一步吧。
    我很清楚师父这样安排是想再给我动力更快成功的,就像是孵小鸡到二十一天炕房的温度要提一度一样,因为过这个关不仅仅需要决心还需要大决心,死决心,我想如果我真的任性,没有过关就跑回家去,道者一切随缘也不会说什么,但我就失去了这次强压之下突破的机会。我打开特种兵的影片看到他们完成训练后,在没有准备的情况下第一次实战的场面,以前看只觉得动作很帅,剧情很精彩,可这次一下就哭出声来,严格的训练是为了什么,就是希望他们在实战的时候能完成任务还能存活下来,那我们现在的训练也是应该的,不仅是师父给我的功课以后还要主动的去训练自己,因为弘法传道需要担当承受的肯定不是一般的东西,我有义务也有责任去不断地突破自己。
    经过这么久的锻炼我算是明白了,自己以前真的是格局太小、只考虑自己的不舒服,所谓的承受力差不仅仅是能不能坚持的问题,而是能不能百折不挠的问题,一失败就消极懈怠、忧愁想放弃,还觉得天经地义,我投了那么多一下子归零了,就是再知道不要难过,不要抱怨,总归不能一点感觉都没有吧。现在才知道,真正以天下为己任的人不会随意消极懈怠的,因为他们心里装着大众,失败了再来就好了。就像特种兵训练一样,你在一无所有、失去了理想、信念,最绝望的时候还能不能继续坚持下去,这是必须要有里边的真自信的,表层的所谓别人点赞,还是曾经获得的这样那样的成绩都是扛不住的,吹弹可破。最后我确实练到了基本上一出手就可以上千,我感觉以前怕因为这个还是那个会影响自己的自信,但现在哪怕所有人都说我过不了,我也不会有太大的感觉的,就像一朵花已经开了它不会忽然变回种子的。
    功到自然成吧,最后我的感觉是这样的。在妈妈走的前一天,方萍师姐帮我捡球投到2700,那时掉了也有一点点遗憾!但还是体会到了一点好像只有我和球的感觉,内在的欢喜不断涌动,就觉得投篮球真好啊,很舒服的感觉,大约投了五个多小时,断掉之后又继续投够三千六,最后那三百个是一口气完成的,看着蓝蓝的天,太享受了,酣畅淋漓。
    后来再投球就很容易进入享受的状态了,剩我一个人就像闭关一样,更加凝神聚气,一心一意的过关,有时投球感觉身体里的血液在被净化,真是大换血啊!然后感觉身上有大块大块的东西在脱落。静下来的时候我就在想自己真是德行不够,以前师母跟我说:”’抱怨就是德行不够,我以前练打乒乓球一个的时候,是先从捡球开始的,捡球也可以跟球培养感情,而且我今天哪怕就接着一个球,也是怀着感恩的心,打不到也打,不会抱怨的。”我想想自己今天投篮投的多知道感恩天感恩地、感恩大众感恩篮球,明天又断掉了就又想使劲儿拍一下球然后质问它,谁让你出来的,这确实是德行不够。其实这次再看《士兵突击》给我印象深刻的不是许三多而是成才,我对他的看法和袁朗一样,这个人我已经否定过了,我不敢跟这样的战友上战场。以前我特别不明白袁朗为什么最后同意接受他,还说他的路要比许三多的远,现在知道,一切的否定不是否定本身,是为了成就我们的。就像里边的台词,在战场上难道因为你不喜欢你的战友就可以把他抛下让他等死吗?那样你连当兵的资格都不配,想想我在生活中是多霸道,这个人我一旦否定了,那就算他付出再多我可能都不会肯定一点,那这样还谈什么修行呢?也许我们能通过师父的开示理解希特勒、本拉登等等是一种演化,也功德无量,因为他们并没有直接损害到自己的利益,而对身边的人却不能去包容理解,我真的欠缺许三多的那种厚道。“要想突破学习三多,使用憨厚外加毅力。”
    所有人一见我的第一句话就是,哇,你晒的好黑。岚山散步的村民也来问我你练了有三个月了吗?大家都认识我了,然后一位从我第一天开始练球就看到的一位怀孕的姐姐也生下了小宝宝,我没有着急没有难过,要是在以前就会无休止的想,看我这么努力为什么还没有成功、大家都看到我努力了...…然后陷入这种“凭什么,为什么”的情绪中无法自拔,但这次我收到这些信息挺开心的,好像每一点都是在聚足最后突破的因缘,那几天释迦牟尼佛悟道之前发的大愿还有比拉日巴尊者的誓言不停的在我脑海里回荡,不畏烈火灼焚,不怕销骨毁身,我今若不证无上正觉,宁可碎此身,绝不起此座。在我未生起殊胜证悟之前,就住在此山中,纵然饿死,也不为讨布施、赶经忏自我倒霉地下山;纵然冻死,也不为寻找衣服而下山;纵然寂寞苦闷而死,也不为寻求热闹逸乐而下山;纵然病死,也不为寻求一剂药物而下山。自己也一遍一遍的下定决心,哪怕不要命了我也要投过。
    终于有一天投到九百多的时候一下想明白这个功课的破解密码就是不抱怨,师父一直说篮球不进圈不能怨篮球不能怨篮筐也不能怨自己?那就是做就好了,一切都是公平的,又想起前几天看师父师母在广场上投篮球,师父说快有十年没打过篮球了,我说师父也需要练的啊,师父说,对呀!都是练的,你以为道者一投它就进呀,上天是最公平的,无论是谁只要合于球道都能投进去。是呀,功到自然成,本来就是磨心练性的,还怕掉,断了再来就行了,要有什么情绪呢?就像上一次请教心兴林师兄怎样过关时,他说其实就像广场上投弹力球一样,投就是了,总会过的。是的,就那么简单,傻傻的练就好了,其实到最后真的是自己的想法越来越少,确实有点傻的感觉。参悟完这些再一出手,球一下掉了,我想这很明显是在考验我的嘛,看我刚才想的那些事不是真的,就赶快反观内照了一下自己,没怨篮球、没怨篮筐,篮杆篮板都没怨,自己也没怨,我很开心,这可能是最开心的一次掉球了。然后想回去休息一下再来投,抄了一篇师父的开示,当时已是中午十二点多,有点饿,但是感觉想去投球就没有做饭,只把早上的半个面包吃了,也没想着过不过关,就是想投就去投了,出楼门后朝着篮球架走去,忽然发现没拿球,就返回去拿,正好被心吴鼎师兄看到了,他开玩笑说,你不拿球是想投自己吗?我说是,我把我自己当成球投,他说那过3600好过了,走到篮球架下面我就反应过来,刚刚的对话好有禅机啊,把自己当成球,我就是球,球就是我,人球合一当然好过关啦,然后就很开心的专注每一个球,其实这一次的状态比起前三次投到2000多的状态要差一些,到六百多的时候就累了不想投了,到九百多又紧张,一般过了1200会放松些,可这次紧张的很,特别是刚过1200还不到1300时五云师姐端着两盘菜来分享给我和行一师姐,喊我拿上去,当时心里还是有波动的,正是紧张的喘不上气来的节骨眼上,这可怎么办?但看着师姐辛苦的从那么远端来,专门做的好菜给我们,心里是非常感动感恩的呀。我上楼把师姐的盘子换下来洗净,正要往下拿师姐又喊我不要拿下来放在楼上,我也不敢喊话问为什么,怕口开神气散嘛。要是以前我会想,师姐不知道我投球还没断,可能一会儿要上来找我,还不如我把盘子拿下去好了,就是按自己以为的想法判断去做事。而这次没有,因为前一天晚上投到两千一,有一个叔叔过来突然跟我说,该休息了吧。我以为他只是打个招呼,觉得自己不累就继续投,结果没几个就掉了。想到这里我就乖乖的把盘子放下,正好有点饿,吃了几口菜和早上的一个鸡蛋。其实这个时候真不想下去了,心想要不再抄篇文章缓缓?后来一想不行,一缓肯定又接不上还是去投。下去之后发现广场上人多了起来,大家都在闲聊,我想不投了不投了,这么多干扰肯定不行,但又想到早上刚刚看到的山东的两位师姐的感悟,人家练拍橄榄球是早上五点就起来拍,后来五点不行就四点,就只管拍,下定决心一定要做到。而我呢,今天投到1200或者900觉得不好不投了,明天要么是风太大,要么是状态不好拖一天都不敢去接,那我什么时候才能突破呀,今天已经想好了无论啥情况只要没断就坚持下去,可以多休息几次嘛。于是就拿了个橄榄球去拍,道理呢我是知道,之前心玄师兄感悟篮球的时候写到干扰是来自内心的,我也知道,但是现在大家聊的天我都能听到啊,到底是我的内在哪里出了问题呢?这么静下来一反观,哦,是刚才我去端菜上楼洗盘子有点带着不情愿了,这样一下就明白了,根本不是事情本身,是我还是有放不下自己的地方,还是有小情绪,刚刚上去不是正好吃点东西补充体力了嘛,师姐是来帮我的呀。然后专心默念三遍心经,然后我发现广场上安静了大家都不再聊天了,看来外境真是内境所化,那还有什么抱怨的呢?然后顿时就不太紧张了。接着就慢慢进入了《感悟篮球》中那个前所未有,刻骨铭心的场景,有些精神确实深入骨髓、深入灵魂,是打掉我所有东西都无法磨灭的。
    我相信人之初性本善,也相信人之初性本恶,内在大我佛性平等无二,但这累世积存的污垢也合与道的封闭着我们的潜能。有些东西是自己很难去除的,而洁净圆满的道者的菩提甘露就可以将灵魂上的尘埃慢慢洗净,让内在的灵光渐渐透出,而万两黄金不卖到道,需要的就是我们的虔诚,就是我们一步步的放下自己,放下偏执与傲慢,留下自信与自然。无上甚深微妙法,百千万劫难遭遇,我今见闻得受持,愿解如来真实意。愿真爱洒满人间,愿开心长留世界,愿人间早日变成天堂,愿所有生命都能早得正果,永脱苦海!

2019年12月3日


心玥如敬书于太初本原


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一真师母开示:



藕开丫头


借助投篮

层层剥离

去伪存真

超越得失

唤醒友情

体悟真爱

和联大众

心想事成

感人至深

  发人深省

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